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Celos; La manera de decir “Te amo” y “No me amo”

Las relaciones humanas, y entre ellas las relaciones de pareja, tienen su punto focal en la confianza, la cual se basa en la idea de la libertad plena del otro desde el establecimiento del respeto mutuo y la consolidación de los intereses de ambos. Pero, ¿que sucede cuando esta confianza se ve debilitada y vivimos atrapados en una relación llena de miedos transformados en límites, restricciones, amenazas y advertencias?. En esta oportunidad comenzaremos a desenmarañar el complejo problema de los celos en las relaciones de pareja, a través de la exposición de tres modelos básicos.

Modelo 1: La persona que es EX-Infiel cuya infidelidad nunca ha sido olvidada.

Este modelo, es uno de los más comunes, representa una pareja que ha pasado por una crisis REAL en su relación y que “supuestamente” ha logrado surgir airosa de la misma. La realidad es que el momento de la infidelidad no logra ser olvidado, independientemente de que fuese conversado y “perdonado”. Lo que realmente sucede, es que la confianza para algunas personas es como un espejo, podrás repararlo pero siempre verás los daños en él, de allí que aunque no exista un tercero, los temores de una nueva infidelidad se adueñan de la relación, convirtiéndola en un espacio gris y pesado en el que no se desea estar. El resultado de este estilo de parejas es la separación o en el peor de los casos la recaída en la condición de infidelidad.

¿Qué hacer? La pareja debe pasar por un proceso real de re-encuentro, incluyendo, de ser necesario, un espacio entre ambos, que permita a cada miembro de la pareja hacer sus reajustes. Para el miembro de la pareja que actúa con celos, es necesario entrenarse en modos de control de esta respuesta y ayudarle a calibrar sus percepciones de la realidad, a fin de que los fantasmas y la desconfianza se minimicen.

Modelo 2: El miembro de la pareja que cela, es infiel.

Esta situación es un tanto confusa, la realidad de los reclamos del que cela están cifrados en la estructura de la proyección, que no es otra cosa que atribuir incorrectamente al otro, sentimientos, impulsos o pensamientos propios. Este modelo, es muy característico de aquellos expertos en infidelidades que han construido un mundo lejos de la pareja. En la mayoría de los casos el que cela se basa en sus experiencias durante los episodios de infidelidad para argumentar sus celos. Como resultado, la pareja puede adoptar una posición sumisa o reactiva, en cualquiera de los casos, la relación ya no existe, sólo se mantiene el status social de la misma. Lo sumamente peligroso de este modelo es que posiblemente se generen situaciones de violencia debido al pobre control impulsivo que el celoso experimenta y al escaso control en el manejo de las frustraciones.

¿Qué hacer? ser sinceros es la clave de este modelo. Reconozco que las rupturas no son nada fáciles y que vienen acompañadas por periodos de duelo, sin embargo, mantener una relación que no es sana producirá efectos adversos en tu autoestima y debilitará tu autoconcepto.

Modelo 3:El miembro de la pareja que cela desde sus patologías personales.

Hemos escuchado y leído millones de veces que los celos sólo se refieren a una baja autoestima de aquel que cela, pues la realidad, aunque dura de aceptar para muchos, es esta: LOS CELOS, están anudados a un YO debilitado y autocompasivo. Aquellas parejas sumergidas en este modelo nunca han tenido en su historial episodios de infidelidad, sin embargo la persona celosa tiene fantasías irracionales e ideaciones de infidelidad por parte de su pareja, se sumerge en sus propias inseguridades y como resultado debilita la sensación de logro y acompañamiento emocional del otro. La dificultad de este modelo radica en que la inseguridad personal del que cela genera una estructura de posesión extrema, lo que dificulta los espacios de libertad personal, fundamentales en una relación de pareja.

¿Qué hacer?, hay que partir por fortalecer la comunicación en la pareja a fin de establecer diversas ópticas del problema, así mismo es fundamental buscar ayuda, ya que si sus celos producen angustia y malestares personales deben ser tratados a fin de ayudarle a controlarlos y disminuirlos, acentuando su autovalía e incrementando su autoestima.

Como línea final, los celos son una manera errada de demostrar cuanto se ama a una persona, surgen en el interior de quién cela y crecen hasta el punto de debilitar el autocontrol de quién los padece. Si te sentiste identificado con alguna de las situaciones es hora de buscar ayuda y no permitir que este cáncer haga metástasis en tu relación llevándola a un doloroso final, no permitas que tu vida se convierta en una repetición de la historia de Hera (Diosa del Matrimonio en la Mitología Griega).

Por Rosmary Sanchez

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Comentario de ivette carolina cerda aguilar el julio 31, 2011 a las 2:13pm
muy intretresante el argumento final de este posible problema, que vivimos a diario algunas personas.
aunque no todos(a)s podamos salir con facilidad de esto , no quiere decir que no podamos seguir luchando
por vivir una relacion plena.
gracias no dejen de seguir enviando esta documentacion.
Comentario de Luc Martinez el julio 26, 2011 a las 8:17pm
Muy buen articulo Gustavo, gracias por compartir este tipo de información que nos regresa al ras del suelo y volver a hacer contacto con esa dualidad, con esos lados oscuros que debemos encontrar para poder reconocernos, iluminarlos y seguir avanzando.
Y una de las patologías del punto 3 es la necesidad inconsciente de auto-sabotaje..el pensar: esto es demasiado bello para ser real, algo debe haber escondido por algún lugar, y así, la mente creadora, empieza a trabajar para crear una realidad que coincida con lo requerido.

Bueno, muy rico este articulo, ya lo comparto con tu permiso, con algunas personas queridas.

Un abrazo fuerte!!!

Luc
Comentario de nelly nohemy diaz morales el julio 26, 2011 a las 7:33pm
Gracias ,por tus publicaciones son interesantes, es verdad que los celos se dan por la falta de confianza ycomunicación ,es importante confiar uno al otro.Que dios te bendiga.
Comentario de lisbeth diaz el julio 25, 2011 a las 11:33am
HOLA... TAL VEZ, NO COMPRENDAN MIS PALABRAS, PERO ES BELLO VER QUE EXISTE UN GRUPO, UN PEQUEÑO GRUPO, QUE SE MUESTRA TRANSPARENTE, SIN TEMOR, SIN MASCARAS, ACEPTANDO LA IMPERFECCION QUE NOS AYUDA A SER MEJORES CADA DIA. CORRECTO. ASUMIENDO LA REAL FANTASIA QUE EXISTE EN NOSOTROS. Y AL MISMO TIEMPO, AYUDANDO A OTROS... SOY UNA DEL TERCER GRUPO, ME PASA CADA CIERTO TIEMPO, Y AUNQUE A VECES ETOY CLARA, DE QUE NO ES MAS QUE MI PELICULA IMAGINARIA, EN EL MOMENTO QUE SUCEDE ES MUY FUERTE Y "REAL".CON TODA MI POSIBLE VERDAD, GRACIAS POR ESTA AYUDA PARA REENCONTRARNOS Y CONOCERNOS MAS, INTERNAMENTE. NADA TRAEMOS, NADA NOS LLEVAMOS, SOLO LO QUE HAY DENTRO, ES GRANDE, TENER LA OPORTUNIDAD DE PODER LIMPIARNOS DE LAS COSAS QUE NO NOS PERMITEN AVANZAR LIMPIOS. EL PERDON... 70 VECES 7 A LOS DEMAS Y TAMBIEN A NOSOTROS MISMOS. NO LOS CONOSCO, SOLO SUS EXPRESIONES POR MEDIO DE ESTAS PAGINAS... PERO LES ENVIO ABRAZOS LLENOS DE SONRISAS...., YA VEO COMO ALGUNOS DE USTEDES SONRIEN.... JI JI JI... EN VERDAD QUE DIOS LOS BENDIGA COMPLETAMENTE
Comentario de CANDELA el julio 24, 2011 a las 10:38am
Muchas gracias por compartir con nosotros, el artículo me resultó muy interesante y me senti identificada (lamentablemente) con dos modelos. Se que los celos no son algo bueno en una pareja y no aportan nada positivo; trataré de, en lo posible, controlarlos o disminuirlos.
Nuevamente, ¡muchas gracias!
Saludos... y espero seguir recibiendo correos de parte de ustedes tan interesantes.
Comentario de Gustavo Alberto el julio 23, 2011 a las 3:29pm
Entiendo lo expuesto, no obstante hay que tener MUY EN CUENTA que si algo así como una infidelidad no puede ser superado es porque no se ha perdonado, y de no perdonarse conlleva a la esclavitud de la persona que no puede perdonarla, por ende, sino pueden superarlo, no se esclavicen a un martirio juntos y buscar ayuda para perdonar para la liberación de uno mismo.
El perdón es la libertad de la victima y no del victimario, puesto que si por ejemplo, hace diez años te engañaron y no lo has perdonado es porque hace diez años te vienen engañando.
Un abrazo.
Comentario de miriam noemi sanchez el julio 23, 2011 a las 3:07pm
Es muy dificil superar, lo peor es el fantasma que da vueltas por tu cabeza
Comentario de ALICIA el julio 23, 2011 a las 1:03pm
Sabes es muy dificil superar la infidelidad de tu pareja,
pero mas que nada es un reto de superarse uno mismo. . .
Comentario de Maria del Mar el julio 23, 2011 a las 8:52am
Gracias !!!
Comentario de elena Díaz Varela el julio 23, 2011 a las 5:54am
Muchas gracias, amigo Gustavo, por dejarnos este artículo tan interesante. Realmente hay muchas parejas que sufren y hacen sufrir por culpa de los celos y, aunque sean solo imaginarios, ellos les ven justificación real por muy absurdo que les parezca la explicación a las otras personas que no los padecen. Abrazos de luz

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